過去LOG. 脳内

あくむのとびら

ゴールデンウィーク過ぎると五月病が本格化するとかいうけど、こんばんは。
それってどうなんだろう。
ここ何年もそんな気持ちをズルズル引きずってましたわよ。

なんだか最近些細な失敗から生きる意味を見失うという非常に繊細な生き物になってしまった僕。
悩んでるように見えてもう思考はフリーズして何も考えてないような。

久しぶりに曲を作ってみたりしました。
Aメロくらいまでならわりかし納得して作れるんだよな。
問題はその後の展開で…

なんかそういうのが人生に似てる気がした。
自分とそっくりな曲。

何も悪くないのに後ろめたい気持ちになってしまう。
何かを忘れてるような気がしたまま過ごす毎日。
なんか痞えてるしこりのようなもの。

吐き出せないから飲み込んで溜め込んで、何もない空白をどんどん取り込んでいく。

一体どこに向かってるんだろうとか、
もう戻りたくないとか、

そう、ただ不安なんだ。

それを悟られまいと、絶対に誰にも言うもんかって、
自分で複雑怪奇な暗号に仕立て上げてる。

気付いてほしい気持ちと知られたくない気持ち。
天秤は揺れるよ。